| Standup comedy memang membuat kita ngakak dengan permainan logikanya.
Tak pernah ketinggalan nonton acara ini. acara yang disiarkan disalah
satu tv swasta ini memang populer. Salah satu komika yang saya sukai
adalah om Raditya Dika. wuiihh keren banget kalau dia lagi standup'an.
Ekspresinya selalu dapet dan akan membuat kita tertawa. Dan berikut ini
akan saya share naskah standup dari Raditya Dika. Ow ya naskah ini ada
vidionya lho ,cari aja diyoutube 'Standup Comedy Raditya Dika' gitu. Ok
langsung saya simak :
Selamat malam teman-teman semuanya. Nama saya Raditya Dika dan saya galau, karena saya baru putus dari pacar saya.
Nyanyi :
“Pergilah kau. Pergi dari hidupku” (mabuk)
Maskara gue luntur nih. Gue datang ke sini dengan tujuan untuk mencari pacar baru. Yahh, mudah-mudahan dari penonton ada yang bisa jadi pacar gue pada malam hari ini. Itu kenapa laki-laki pada senyum banget situ ya? (nunjuk sekumpulan penonton). Tujuan saya kesini mau cari pacar baru. “Hahhh…saya…pilih sayaa”(ekspresi muka berharap). Malu sama kumis loe. Ciuman juga gak enak. Gelik-gelik gitu, disapu-sapu gitu. Gatel beg*o!! Gak enak ciuman sama orang berkumis.
“Pergilah kau. Pergi dari hidupku” (mabuk)
Maskara gue luntur nih. Gue datang ke sini dengan tujuan untuk mencari pacar baru. Yahh, mudah-mudahan dari penonton ada yang bisa jadi pacar gue pada malam hari ini. Itu kenapa laki-laki pada senyum banget situ ya? (nunjuk sekumpulan penonton). Tujuan saya kesini mau cari pacar baru. “Hahhh…saya…pilih sayaa”(ekspresi muka berharap). Malu sama kumis loe. Ciuman juga gak enak. Gelik-gelik gitu, disapu-sapu gitu. Gatel beg*o!! Gak enak ciuman sama orang berkumis.
Susah
ya..cari pacar jaman sekarang. Gua diputusin sama pacar gue dan gue
galau banget nih. Gue sedih. Kerjaan gue gitu kan kerjaan gue gitu kan
ngetwit karena gua galau.
“Adit angan edih agi”.
Followers-followers gue bales, “cemungudh ea Adith”
Gue balas, “Muuciihhh eaaaaa” (ekspresi muka jijik)
“Adit angan edih agi”.
Followers-followers gue bales, “cemungudh ea Adith”
Gue balas, “Muuciihhh eaaaaa” (ekspresi muka jijik)
Gue
jadi rentan galau. Gue rentan galau. Tiap hari gua rentan banget sama
galau. Liat mendung, liat gambar ombak, buka facebook mantan. GALAUUU
(muka galau). Masuk kamar mandi, nyalain shower, sampoan sambil nangis.
“Kenapa? Kenapa?Kenapa?”
Sikat gigi sambil nangis, “Kenapa?Kenapaa? (muka nangis sambil nyikat gigi)
Boker sambil nangis. “Kenapa?Kenapa? (gaya boker sambil bokong goyang ke kiri kanan). Kenapa kagak ada aer? Kenapa gak ada aer? Kenapa gua lagi galau gak ada aer?” Taruh di tembok. (bokong goyang ke atas ke bawah)
“Kenapa? Kenapa?Kenapa?”
Sikat gigi sambil nangis, “Kenapa?Kenapaa? (muka nangis sambil nyikat gigi)
Boker sambil nangis. “Kenapa?Kenapa? (gaya boker sambil bokong goyang ke kiri kanan). Kenapa kagak ada aer? Kenapa gak ada aer? Kenapa gua lagi galau gak ada aer?” Taruh di tembok. (bokong goyang ke atas ke bawah)
Galau
gue. Sorry,, maaf jorok. Bukan di tembok. Di lantai… (gaya boker di
lantai). Produser Metro TV di belakang, “Mampus.. gimana gua ngeditnya?
Acara apa ini? Seharusnya kamu cerdas Radit!” Dia bilang. (nunjuk
produser)
Gue
jadi rentan galau. Gua mencari-cari pacar baru. Gitu kan. Dan gara-gara
itu, gua jadi gampang kesel. Gua ngeliat yang terjadi sehari-hari kalo
gua lihat orang pacaran itu terlihat jadi norak dimata gue. Tadi gue di
kantin liat ada cowok suap-supan sama cewek.
“ Buuueekkhhh..” (muka muntah). Geliii. Suap-suapan sama ceweknya.
“Sayang aakk, sayanggg, aakkk, Sayanggg “ (tangan nyuapin)
“Aaammmm”
Cowoknya minta “sayang aku juga. aku jugaa “
Gua datang ngambil sendok. “ Colok ke matanya” (colok sendok ke mata)
Elo gak tau perasaan gue. Gue siapa yang nyuapin? Tidak punya toleransi dalam berasmara. Kasian orang-orang kayak gue. Fakir-fakir asmara. Fakir asmara tapi bukan pengemis cinta.
“ Buuueekkhhh..” (muka muntah). Geliii. Suap-suapan sama ceweknya.
“Sayang aakk, sayanggg, aakkk, Sayanggg “ (tangan nyuapin)
“Aaammmm”
Cowoknya minta “sayang aku juga. aku jugaa “
Gua datang ngambil sendok. “ Colok ke matanya” (colok sendok ke mata)
Elo gak tau perasaan gue. Gue siapa yang nyuapin? Tidak punya toleransi dalam berasmara. Kasian orang-orang kayak gue. Fakir-fakir asmara. Fakir asmara tapi bukan pengemis cinta.
Gua
kesel liat orang pacaran. Norak lo semua. Gua buka facebook. Foto di
pantai. Ngapain tuh di pantai? Nulis-nulis nama di pasir!! (muka marah
campur jijik)
“Bueekkkhhh” (muntah)
Deee love aaaa di pasir. Gitu kan. Jepret. Di-tag di facebook. Gue juga bisa liat (muka depresi). Lo gak kasian sama gue? Gue ngapain dipasir?!? Nulis-nulis nama sendirian. Ke laut..ngambang… (sikap ngambang)
“Bueekkkhhh” (muntah)
Deee love aaaa di pasir. Gitu kan. Jepret. Di-tag di facebook. Gue juga bisa liat (muka depresi). Lo gak kasian sama gue? Gue ngapain dipasir?!? Nulis-nulis nama sendirian. Ke laut..ngambang… (sikap ngambang)
Ada
apaa? Gak kasian sa,a gue? Couple T-shirt. Ya Allah. Gua ke pondok
indah mall. Gua ngeliat ada orang pacaran pake couple t-shirt. Itu
gelliii bangett.
“Buueekkhhh” (muka muntah). Itu geli banget. Tau gak? Yang cowok,make tau gak apa? She is my love, tanda panah ke kiri. Yang cewek sebelah kirinya. He is my love. Tanda panah ke kana. Gua pakai apa? Gua pakai where is my love? Tanda panah kemana-manaaaaa.
“Buueekkhhh” (muka muntah). Itu geli banget. Tau gak? Yang cowok,make tau gak apa? She is my love, tanda panah ke kiri. Yang cewek sebelah kirinya. He is my love. Tanda panah ke kana. Gua pakai apa? Gua pakai where is my love? Tanda panah kemana-manaaaaa.
Pedekate.
Pedekate juga norak. Mulai ada panggilan-panggilan sayang. Tau gak,,
kalo awal-awal mula pedekate juga jijik tau gak. Mention-mentionan
pertama kali kek gitu kan. Lalu ada panggilan sayang.
Kalo dia gendut “Endut… Bangun dong endut.. Tembem, bangun dong tembem. Kalo dia peang, eang. Bangun dong eangg. “
Gua biasa diapnggi entet karena gua kontet. Kenapa kalian tertawa???
Kalo dia gendut “Endut… Bangun dong endut.. Tembem, bangun dong tembem. Kalo dia peang, eang. Bangun dong eangg. “
Gua biasa diapnggi entet karena gua kontet. Kenapa kalian tertawa???
Pedekate
juga norak. Banyak kejijikan yang tersimpan dengan pedekate. Yang
paling jijik tau gak apa. Model lama. Telfon-telfonan. Akan ada tiba
masanya dimana lo akan telfon-telfonan sama gebetan lo. Dan lo akan main
siapa yang tutup telfon duluan. Itu gellliii. Di telfon gitu.
“Udah..udah pagi nih. Besok aku mau berangkat ke kampus. Ya udah kamu tidur duluan. Kamu dong dulu tutup telfonnya”
“Enggak-enggak kamu dulu”
“enggak kamu dulu”
“KAMU DULU”
“ya udah kamu dulu”.
“sama-sama ya. Satttuuu, dduuuua, tttigggaaa, Kok gak ditutup?” (muka manja) Kok gak ditutup? Kenapa gak ditutup? Masih mau ngomong sama aku ya?
“Iya. Ehehehemhm.” (muka manja)
(muka marah)
“Udah..udah pagi nih. Besok aku mau berangkat ke kampus. Ya udah kamu tidur duluan. Kamu dong dulu tutup telfonnya”
“Enggak-enggak kamu dulu”
“enggak kamu dulu”
“KAMU DULU”
“ya udah kamu dulu”.
“sama-sama ya. Satttuuu, dduuuua, tttigggaaa, Kok gak ditutup?” (muka manja) Kok gak ditutup? Kenapa gak ditutup? Masih mau ngomong sama aku ya?
“Iya. Ehehehemhm.” (muka manja)
(muka marah)
Pedekate.
Gelik tau gak gua ngeliatnya. Capek gue. Lalu ketika lo pedekate, semua
akan lo cocok-cocokin dengan gebetan lo. Lo baca majalah gitu katakan
majalah GADIS. Lo liat gebetan lo capricon. Lo virgo.
“ihh, baca di majalah GADIS, capricon sama virgo, si doi cocokk. Bener kan? Bener kan?”
Tapi ketika gak cocok capricon gak cocok sama virgo. Wah. Lempar. Bakar. Bakar. Bakar. Bakar. Ini musyrik. Ini musyrik. (muka marah)
“ihh, baca di majalah GADIS, capricon sama virgo, si doi cocokk. Bener kan? Bener kan?”
Tapi ketika gak cocok capricon gak cocok sama virgo. Wah. Lempar. Bakar. Bakar. Bakar. Bakar. Ini musyrik. Ini musyrik. (muka marah)
Diputusin.
Diputusin tau gak alasannya gak enak banget. Tau gak alasan yang biasa
orang bilang kalo mutusin alasannya bullshit banget.
“kamu terlalu baik buat aku” (muka depresi sambil marah)
Gua harus jawab apa?
Gua jawab “maaf sayang, aku coba buat lebih jahat lagi sama kamu.”
Apaa? Gua pernah diputusin di kampus gue waktu itu sama pacar gue di kampus.
“kalo jodoh kita ketemu lagi”
“kita kan satu kampus beggoo. Besok mikro ekonomi juga sama. Gobl*k banget sih!“ (muka marah)
“kamu terlalu baik buat aku” (muka depresi sambil marah)
Gua harus jawab apa?
Gua jawab “maaf sayang, aku coba buat lebih jahat lagi sama kamu.”
Apaa? Gua pernah diputusin di kampus gue waktu itu sama pacar gue di kampus.
“kalo jodoh kita ketemu lagi”
“kita kan satu kampus beggoo. Besok mikro ekonomi juga sama. Gobl*k banget sih!“ (muka marah)
Orang
suap-suapan gua geli. Tapi gua trauma. Tau gak kenapa? Karena pas masih
kecil gue main suap-suapan sama nyokap gue main pesawat-pesawatan, tau
gak? Dimasukin nasinya, terus
“Dikaaa.dikaa, aaakkk, pesawatnya mau landing, aaakk, aakkk, aakkk” Gitu kan? Gara-gara itu sekarang gua rusak. Tiap kali gua keluar keluar rumah ngeliat ada pesawat terbang.
otomatis gua ngangap “turun..laper…. laper” (muka kelaparan)
“Dikaaa.dikaa, aaakkk, pesawatnya mau landing, aaakk, aakkk, aakkk” Gitu kan? Gara-gara itu sekarang gua rusak. Tiap kali gua keluar keluar rumah ngeliat ada pesawat terbang.
otomatis gua ngangap “turun..laper…. laper” (muka kelaparan)
Nama saya Raditya Dika. Selamat malam
Bagaimana
cukup membuat tertawa kan yang penting kita bisa terhibur, tapi saya
sarankan agar mas bro mbk bro melihat vidionya langsung di Youtube. Ok
Terima kasih semoga bisa terhibur. Jangan lupa komentarnya!